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現在38週2日です。
一週間ぐらい前から、前駆陣痛と言われるものが。

先週は軽いお腹の張りと腰痛だったのが、
今週に入ってからは強いお腹の張りと、
尾てい骨にズシンと来る腰痛。。ｲﾃﾃ…

不規則ながらも、日によっては
それが20分間隔ぐらいできたり、1時間に1回だったり。
しかも、大体毎日夜中0〜4時ぐらいの間できている。。

寝ていて「！」と目を覚ますことが多く…

ね、眠れない！

赤ちゃんはというと推定2800gで、既に骨盤内に頭が
すっぽり入って固定されているらしく、
（これ以上は下がらない）
子宮口も開いてきて、産道も柔らかく、
「安産傾向！」
と先生から言われましたが…
（吉村医院から来ている先生よ☆
　あかね先生は既に7人目が産まれ、産休中ー☆）

私、誰が見ても分かるとおり、安産体型じゃないと思う。
骨盤は狭いし、今も後ろ姿はとても妊婦には見えない。

ともぷぅの時は超難産だった私。
あの時も前駆陣痛から始まったのよね。
その時は軽い生理痛ぐらいだった。。
38週5日に前駆陣痛発。39週0日で出産。
しかも、体も弱い時期で妊娠期間中ずっと
ほぼ寝ていた状態。もちろん子宮口もガチガチで
赤ちゃんも下がっていなかったし、
お産も遅れるだろうといわれていたのに、
予定日一週間前で出ていた。

今回は妊娠中期にはバリバリ畑仕事をし、
後期に入って、一旦は精神面の落ち込みから
寝込んでしまったけれど、
臨月に入ってからは持ち直して、
毎日、床の雑巾がけとスクワットをしている。
助産師さんからもお医者さんからも
「いつでもOK」を出されていながらも！

なかなか本格的な陣痛が来ません〜



辛いので、レメディをとってみた。
コーロファイラムとかポースティーラ、ゼルセミュウム、
シミシフーガ…

効果なし…

まだ機が熟していないということなのかな。。

でも、これ以上赤ちゃんが大きくなっても困る。
もう既にともぷぅの時より大きくて
恥骨痛や足の付け根の痛みで普通に歩けないし。


パパは、「まだ何か足りないんだよ」と言う。
分からないよ〜

シルバーウイークだけれど、我が家は関係なくお仕事。
パパはいない、ともぷぅは幼稚園がお休み、
ママは超寝不足…

かといって、普通に歩けない状態でともぷぅを連れて
遊びになど行けず。。
ごく近所のスーパーに買い物がせいぜい。
それでも、荷物を持つと下半身がズシンと痛くて、
お腹もカチカチに。休憩しながらでないと無理なのです。

それでも、できる範囲で頑張って動いてるのに〜（泣）

もうひと踏ん張り、ですかね。

more…

みなさんのおかげで、無事に復活することができました。
本当に、ありがとうございます。

精神的に大きなダメージを受け、
不眠症になり、幻聴が聞こえたり、痩せたり、と
どんどん体力もなくなっていましたが、

愚痴を聞きに来てくれたお友達、
家事を手伝ってくれたお友達、
おかずを持ってきてくれたお友達…

本当に本当にありがとう！

今日で夏休みも終了し、明日から新学期が始まるわけですが、
無事復活し、通常通りの生活を送ることが出来ます。
本当にありがたいことです。

今週末からいよいよ臨月に突入します。
お腹も下がってきて、食欲も出てきました。
精神的ダメージから復活したので、
体重もグンと増えてしまいました。

現在、妊娠前＋５Kg…ヤバイ。

体力も少しずつ戻りつつあるので、
よく体を動かしたいと思います。



姑の方はというと、ここしばらく、
お友達が出入りしていた頃はおとなしかったのですが、
来なくなってからは相変わらず。

夜、暗くなってから
私の家の際で火をたいています。
火事にならなければいいのだけれど…
おかげで、夕方の強い西日で暖められた部屋の空気を
窓を開けて換気することができません。

換気はすべて午前中です。
はっきり言って、夜は暑いです。サウナです。
もちろん、毎晩エアコンのお世話になっています。

先日も、最近やってないからいいだろうと思って
午後も北側の窓（ルーバー）をあけていたら、
やられました…

窓が開いている時に限って、モクモク焚くのよね…
窓が閉まっている時はあんまりやらないのだけど。

幻聴はまだ少し残っています。
夜中にラジオの音が聞こえるような気がしたり、
午後のお昼寝の時間にロック音楽の音がする気がしたり。
家の中ではなくて、屋外で大音量で聞くから…
スキー場や海水浴場じゃないんだからさ…

もう少し、静かに過ごしたい。
音が鳴っていない時も、何かしら聞こえるような気がします。
最近はほとんど鳴らしてないみたいなのだけど。。

言葉でも傷ついてきました。

「嫁を、もっといい人がいるから取り替えたい」
「息子が不憫」
「孫がかわいくない」

私の父（一人暮らし）が倒れた時は
「放っておけ」

何かしらのご縁があって家族になれたわけだからと、
姑の具合の悪い時にはオカズを作って持っていったり、
畑を積極的に手伝ったりしていたのだけれど、
ことごとく拒否され、他人だからと罵られ、

少し距離を置こうとあまり話しかけないでいると、
「ちっともかまってくれない。他人じゃないのに」
と悪口を言われ、
挙句の果てに、二人目の孫に対しては
「関係ないから」

それで、身内だけにとどまるならばいいのだけれど、
私たちが叱られるのは身内ではなくて、
姑の家と昔からの付き合いのある人たちから。
電話がかかってきたり、
会って挨拶をすると、突然叱られたり。
内容は殆ど身に覚えのないこと、あらぬ噂。

そんなことが立て続けに起こって、
精神的に本当にまいってしまっていました。

本当に、産後は関わりたくないです。
でも、どこでどう姑の耳に入るか分からない。
面子をたててあげなければ、また
第三者から文句や叱りを受けるのは私たち。

お産直後にそんなことは絶対に絶対に嫌。

いつからこんな関係になってしまったんだろう…
いつから、歪んでしまったんだろう…

母親がいない私、親は違えど、
せめて孝行だけでもさせて欲しいと思っていたけど。
それが迷惑なのなら仕方ない。
孫が増えたら喜んでくれると思っていたけど、
関係ないって言われちゃ仕方ない。

こんな気持ちでお産を迎え、産後を過ごすのは嫌だから、
しばらく、本当に、徹底的に、
自分のことに集中することにしたい。

お手伝いしてくれたお友達には本当に感謝しています。
この素晴らしいご縁を、気持ちを、大切にしたい。

元気な赤ちゃんを産んで、早く回復して、
早くみんなに見てもらおうと思います。

頑張ります！

先日、目の前で交通事故があった。

交差点、青信号で右折しようと待っていた。
直進の軽自動車をやり過ごせば、曲がれる。

ところが…

右側から信号無視の若い女の子の車が！
ドーン！
直進の軽自動車と見事に衝突。

もう数センチ、交差点の前に出ていたら、
間違いなく私も巻き添えをくらうところでした…
私の車には傷一つなく、衝撃もなく、
本当、あと数センチで助かりました。

信号が切り替わるでもなく、
本当に若い女の子の信号無視…
メールでもしていたのか…
ドキッとしました。



さて、先日から姑の嫌がらせ（？）が続いています。
窓をあけていると、窓から野焼きの煙が…
窓の隙間から覗いてみると、
なんと家の壁から2mはなれていないところで
野焼きをしている。しかも、小さい缶まで用意して。
どうやら、我が家の窓際を焼却場所にしたらしい…

我が家の壁は、杉の板張りです。
ボードではありません。
火の粉が飛んで、火事にならないとも限りません。

何度姑にお願いしたことか。

「家の中に煙が入るから、もう少し離れて欲しい…」
「家の際は危ないから、もう少し離れて欲しい…」
「窓が開いている時は、せめて声をかけて欲しい…」
「何度もお願いしたんだけど、
　どうしてもここで焼却しなければならない？」

返事は「はぁ」
…どうやら、日本語は通じない様子です。。

最近、だんだん涼しくなりました。
日中でも扇風機でいいぐらい。

でも、窓をあけることができませんので、
締め切っています。
もちろん、暑いです。サウナです。
なので、毎日エアコン全開です。
ぜんぜんエコじゃないです…

イライラ…

イライラ…

先日、19時過ぎ、外が暗くなったので、
まさかもうやらないだろうと、
思い切って換気をしようと窓をあけました。

しまった！

真っ暗な中、うごめく姑の影…
パチパチと勢い良く燃え、煙を排出する野焼き…
やられました…
煙を排出するのに時間がかかってしまいました…

そんな夜、私の亡母の夢を見ました。
私と姑の家の間に座って、
「まぁまぁ、私がいるから」と。

当初は何のことかなーと思っていたけれど、
事故の時に運良く巻き込まれなかったことなどを
あわせて考えると、
ひょっとして、守ってくれているのかな、と。

見えない力って、本当にあるんだろうなと思います。

私にはずっと「友達」と言える人がいなかった。

小学校の時の友達、中学校の時の友達、
高校の時の友達、社会人になってからの友達…
学校や職場で話をする以外に、何があっただろう。

本当に悩んでいることを打ち明けたことがあるのは、
たった一人だった。分かってもらえることはなかった
けれど、心が軽くなったのを、今でも覚えている。
多分、本当の友達だったんだと思う。
十数年前に亡くなってしまったけれど。



私が17歳の時、アルコール依存症の母親が蒸発した。

上辺だけの友達しか作ることができなかった。
メチャメチャな家庭、隠さなければならなかった。
バレたら大変。普通の子でいなきゃいけない。
親に迷惑をかけてはいけない。
中学生になってからは
自分の小遣いは自分で稼いだ。

家に帰ると泥酔状態の母親。。。

人に頼ってはいけない、
人に迷惑をかけてはいけない、
親の負担になってはいけない。
物心ついた時から、ずっとずっと呪縛のように、
そう教えられてきた。

孤独だった。


今、思う。

人に心配をかけずに生きている人はいるんだろうか。
人に迷惑をかけずに生きている人はいるんだろうか。

　…そんな人がいるとしたら、きっと神様だ。



子どもに名前をつける時、
孤独に亡くなっていった母のことが頭をよぎった。

誰にも相談しなかったんだ。
誰も助けてくれなかったんだ。
家族である私にさえも、話さなかった。
苦しかっただろうに、辛かっただろうに。
アルコールでしか紛らわすことができなかった…

だから、
「広い心をもって、許すことができる、器の大きい人に。
　いつも仲間に囲まれてすごせるように。」

そんな願いを込めて名前をつけた。



もうすぐ、もう一人家族が増える。
もう名前は決まっちゃったの（笑）
夫婦で考えてて、偶然「ピンと来た」という
のが同じだった（笑）

それもまた偶然にも、沖縄の花に由来した名前になりました。
気になって花言葉を調べてみると「楽しい思い出をつくる」
悪い花言葉じゃなくてよかった。

やっぱり、辛いこと、悲しいこと、
話をできる仲間がいつも周りにいるような、
そんな子になって欲しいと思いながら。



一度、私はすべてを失ったことがある。
仕事も、家族も、家も、お金も、自分も。
救ってくれたのは、今のパパ☆

そして、現在の困った状況に温かい声を
かけ続けてくれている、
大切な大切な私の友達。

そう、

気がつけば、素晴らしい仲間は既に私の周りにいた。



私は、やっぱり周りから「生かされて」いるのだと思う。

子どもができて、こんなにも沢山の気づきをもらい続け、
試練を与えられ、それって、ものすごいラッキーだと思う。

もっともっと学びたい。
もっともっと知りたい。

辛いかもしれない、苦しいかも知れない。
でも、そんな私の背中を見て、子どもたちは育っていく。

一生懸命やってみよう。
なんとかなる気がしてきた！

だって、今の私は
素晴らしい家族に支えられ、
素晴らしい友達に囲まれているのだから。

大丈夫！
ほんの少しずつだけと、
そう思えてきました。

この歳になって初めてできたよ、友達が（笑）
だから、どうやって付き合っていったらいいか分からない。。
失礼があったら、叱って下さい。

育児は、まさに育自でした。

初めてお友達ができた幼稚園のともぷぅ、
初めてお友達ができたともぷぅのママ（笑）

二人とも初心者なのに、
もうすぐ更なる初心者が加わります（笑）

これからも、叱咤激励、
どうぞよろしくお願いします！